駐在妻の皆様へ

仕事も自分なりに精一杯してきて

子育ても精一杯してきて

 

保育園との兼ね合いや、子供の病気、幼稚園の行事、学校の行事を

自分なりに目一杯工面していたのに

 

ママ友とのお付き合いも、楽しかったりしているのに

自分なりのルーティンが出来ているのに

 

ある日降ってきたパートナーの海外転勤。。。

「家族だから、一緒に行こう」という結論になって

一緒に行かないという選択を取らなかった

自分でそう決めたのに

 

なんでこんなに心がざわつくんだろう。。。

 

こどもの学校の手続きして

ライフラインの手続きして

住居のこと

引越しのこと

自分の意思とは関係なく

どんどん進んでいく

 

ビザのこと、フライトのことなどは

自分の居場所ではない、夫の会社がしてくれる

部外者な気持ち

 

駐在期間だけだけど、住民票が日本から消えて

今まで仕事をして、納税していたことすら出来なくなって

満員電車も乗らなくなる

残業も保育園からの緊急電話もなくなる

 

何だろうこの

後ろ髪引かれる感覚

 

職場やママ友にも送別会をしてもらって

日本から追い出されるような感覚

 

海外に住めてイイね

そんな風に言われる度に

「何がイイんだろう？」

 

英語が話せるようになるね

って言われても

日本語の保持はどうしよう

 

帰省だってすぐに出来ない

 

そして

本帰国した時の

その時の自分の年齢、仕事のこと

そんなことを思い悩む日々が過ぎて

 

渡航

 

新しい環境で

家族みんな余裕がない中で

 

パートナーは職場という自分の居場所があり

こどもは幼稚園や学校に通い始め

 

最初の頃でこそ

泣いて泣いて、泣いていたこどもも

そのうちにお友達ができて、居場所ができて、笑っている

 

泣いて泣いて、泣いて、泣いて。。。

泣いて泣いて、泣いて、泣いて。。。

「私の居場所ってどこ？」

「私ずっと泣いている」

「あれ、私の人生ってこんなに泣いてばかりなんだっけ？」

 

少し経って生活にも慣れて

ママ友も出来て、朝カフェしたり、ランチしたり

家族で旅行に出かけることもあったり

 

少しずつ笑える日々が増えて

楽しくなってきて

余裕もできて

 

ボランティアしたり

習い事したりして

自分の居場所もできて

私なりの日々のルーティンが出来て来た

 

そしてまた

私の意思は全く関係なく

パートナーの本帰国が決まり

 

日本から渡航したことと同じように

ライフラインのこと

住居のこと

学校のこと

 

帰国の日がどんどん近くなって

 

泣いて泣いて。。。

泣いて泣いて。。。

 

日本でそうしてもらったように

送別会

 

また会おうね

って海の向こうなんだよね

 

そして日本へ帰国

 

帰国してからも

泣いて泣いて。。。

泣いて泣いて。。。

 

なんでこんなに泣いてばかりなんだろう

なんでこんなに心がざわつくんだろう。。。

 

元気？と聞かれれば、元気です、と答えるしかなくて

自分の好きなことすら思い出せなくて

 

本当の自分の気持ちって

どこにいっちゃったんだっけ。。。

 

本当にやりたいことってなんだったっけ？

 

本当の自分はどこにも行っていませんよ

やりたいことも自分の深いところにありますよ

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日々頑張ってるママへ

仕事も自分なりに精一杯してきて

子育ても精一杯してきて

 

保育園との兼ね合いや、子供の病気、幼稚園の行事、学校の行事を

自分なりに目一杯工面しているのに

 

ママ友とのお付き合いも、楽しかったりしているのに

自分なりのルーティンが出来ているのに

 

なんかスッキリしない

一番近い人、一番理解してほしいパートナーに感じるモヤモヤが、怒りや悲しみに変化することも。。。

 

ママ友とのランチでは

パートナーへの愚痴ばかり

子どもの教育への不安ばかり

 

元気？と聞かれれば、元気です、と答えるしかなくて

自分の好きなことすら思い出せなくて

 

本当の自分の気持ちって

どこにいっちゃったんだっけ。。。

 

 

どこにも行っていませんよ

自分の深いところにあります

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